Questa è la prima di quattordicimilaquattrocentonovantasette lettere che ti invierò per convincerti a portarmi qualche regalino. Nel senso che alla fine il tuo corriere trainato da renne con la cataratta ti implorerà di farmi smettere di inviare lettere e ti ricatterò chiedendoti le seguenti cose.
Per compensare il fatto che sono stato un bimbo molto, ma molto cattivo farò un favore all’umanità chiedendoti un radar per localizzare Justin Bieber che si nasconde in un bunker chissà dove per non essere scovato e una mitragliatrice per fargli quello che avrei già dovuto fare da tempo. Dì al tuo fottuto elfo transessuale che mi fabbrichi una mitragliatrice vera possibilmente, non come l’ultima volta che al posto di un vibratore mi ha fabbricato un pupazzo di Pikachu che tiri la corda e vibra come se fosse affetto da attacchi epilettici, altrimenti staccherò la sua nana testolina con le orecchie a punta dal suo collo quasi inesistente e la farò mangiare al cane gay di Lady Gaga.
E dopo il dovere che ho nei confronti della musica, dell’universo e del multiverso di sterminare la progenie canterina di Satana avrò anche il diritto di chiedere qualcosa per me, no? NO?!
Prima di tutto vorrei un unicorno alato che defechi arcobaleni e soprattutto superdotato così da attizzare le unicorne per poi ottenere una o più famiglie illegittime di unicorni tutti per me!
Pooooi vorrei un club di escorts, non per me questa volta, ma per il mio professore di chimica, che così potrà rilassarsi e far rilassare anche me. Quando poi avranno finito con lui le “tizie” di cui prima potrebbero anche rendersi disponibili per me.
Infine, ma non per importanza, vorrei tanta gioia e felicità. PER ME, degli altri non me ne frega niente. Anche una bella vincita alla lotteria mi farebbe comodo.
Comunque spero che anche tu, Babbo Natale, passi un Natale felice e gioioso, anche se so che è difficile, cioè, la Befana che ti fa le corna con quel pervertito di Ashton Kutcher, poi con questa crisi, gli elfi sottopagati che scioperano in continuazione, le renne che per lo stress sono diventate obese, depresse e tossicodipendenti (un po’ come mi ridurrò io, insomma…).
L’importante è che prima che tu muoia di Aids o di cirrosi epatica per l’eccesso di alcool mi faccia avere i miei regali, poi puoi stuprare tutte le elfe che vuoi.
Con amore,
Mattia ♥
Venerdì, Dicembre 23rd 2011 3:11pm
